Draga iepurasului, vrei sa ajungi la 40 de ani cu dureri de spate pentru niste poze? Merita?

De sarbatori, cumperi una si primesti doua.

“blaxy girl”

Hmmmmm, nu gasesc absolut nici o asemanare, poate sexul feminin, dar nici aici nu sunt 100% sigur de sexul domnisoarei, ca aduce putin cu Naomi.

Nu va lasati pacaliti, peria de langa wc o foloseste pe post de pieptene.

Oh! Another fashion victim

Trebuie sa te pregatesti intai, nu poti intra in atmosfera de club fara o plimbare la mall in prealabil, doar n-o sa porti acelasi “top” ca saptamana trecuta. Si apoi, de ce-ai mai facut creditul ala intins pe 5 ani, daca nu pentru haine?

Gata, ti-ai luat bluzita (vorba vine bluzita, e mai degraba o bucatica mica-mica de material, care abia iti acopera sanii, dar e de la Mango), e timpul sa mergi acasa, sa te pregatesti. Machiaza-te cu jumatate de tub de fond de ten si pune trei sferturi de tub de tus pe la ochi ochi, doar asa iti pui in valoare frumoasele trasaturi ale fetei. Ce daca arati ca pictata de un orb cu Parkinson, “nu stie astia ce e aia arta”.

Imbraca-te. Sau, ma rog, ceva de genul asta. Pe langa bluzita care sfideaza limitele bunului simt, pune-ti colantii-leopard. In club e intuneric si n-o sa poti fi observata decat daca porti ceva strident.

Ia-ti prietena de o toarta, incordeaza-ti manuta pe geanta si plecarea de acasa. Nu direct la club, ai innebunit? Intai la “lounge”, trebuie sa socializezi inainte sa ajungi in club. Foloseste-ti cu cap banii luati credit si investeste intr-un martini acolo unde te vede toata lumea. Bea incet, calculat, stil mimoza-bot-tuguiat-dat-cu-gloss-pana-la-refuz. Nu acorda atentie nimanui, ai timp mai incolo, dupa cateva shot-uri de tequilla, cand n-o sa mai conteze daca-i gras, slab, cu dinti, fara dinti etc.

Esti gata de mers in club. Cand treci pe langa grupurile de masculi hamesiti pe care scrie D&G de se vede din avion, spune-i clar si raspicat prietenei tale unde mergeti. Sa auda cine trebuie.

Ai ajuns in club. Nu e nimeni inca, asta e, data viitoare bea doua martini in lounge, cheltui mai mult, dar macar nu esti “out of fashion”. Oricum, nefiind mai nimeni in club, tot asa trebuie sa-ti platesti singura prima bautura. Pe care o bei cu paiul. Incet, ca daca se termina, ai pus-o, se termina creditul…

In sfarsit, clubul e plin. Da o tura, vezi si tu care-i mai disperat. Nu se poate sa nu se gaseasca unul care sa-ti dea ceva de baut. Mai ales ca panatalonii tai leopard sunt mai mult decat sugestivi. Ti se cam poate citi pe buze.

Gata. L-ai prins pe idiot. Pompeaza asta in tine la Jack si Red Bull de parca ai avea norma… Il cam stii, e un obisnuit al cluburilor. Parca a fost si cu prietena ta intr-o noapte. Dar ce mai conteaza, ei sigur nu i-a spus atatea vorbe dulci. Prostul se indragosteste de tine.

Seara e pe terminate. Tu ai cazut deja de vreo doua ori in baie (poate ca ar fi fost bine sa nu bei Jack-ul ala ca pe cola), machiajul arata de parca ti-ar fi aruncat cineva apa pe fata, dar acum ce mai conteaza, ai un mascul feroce care te asteapta sa pleci cu el sa va petreceti dimineata impreuna, ca doi porumbei indragostiti.

In taxi iti spune ca la el acasa e mizerie. Nu-i bai, il duci la tine, ca doar ce mai conteaza, dragostea nu are un loc anume in care sa se desfasoare. Odata ajunsi, nu mai stai la discutii (hmm, parca nu te-a intrebat cum te cheama) si faci omul fericit, sa simta ca n-a cheltuit degeaba cu tine.

Totul a fost minunat. Bine, n-ai simtit mai nimic, parca inca iti mai e greata de la whiskey-ul ala. Nu te panica daca il vezi ca se imbraca sa plece, sigur are o treaba importanta in dimineata aia, altfel ar sta cu tine, nu ti-a zis el toata seara ca esti printesa lui? Da, clar, trebuie sa mearga cu masina in service, ce daca e duminica, e un om ocupat si nu are timp in alta zi. Pupici, somn usor, pa.

Au trecut 5 zile si el nu te-a sunat. Nu-i bai, suna-l tu. A fost ocupat, dar sigur ca s-a gandit la tine. “Numarul format este inexistent”. Eh, poate ca l-ai notat gresit. E sambata din nou. O iei de la capat, sigur va intalniti in club mai tarziu. Doar esti printesa lui? Nu?

Via: Nebuloasa

Daca nu stiati, acum pe centurile capitalelor europene, se obtine autorizatie de lucru numai pe baza de fotografii.

Fiecare fotografie este menita sa prezinte skill-urile fiecarei partcipante.

O tentativa de a fi sexy, doar ca specimenul selectat a avut parte de lovituri repetate de blana, in zona pieptului.

Proaspat iesita din ou, pentru a cunoste domni generosi.

Vaii ce pisi , si-a agatat costumul in vreo creanga pe cand vana buzunare pline si masini luxoase, dar se pare ca la fata pe care o are , a ramas doar ea si leopardul