Concursul Trico.ro
Scris pe 2009-07-27
Cu ocazia reducerilor efectuate la anumite modele Trico.ro ofera cititorilor si cititoarelor acestui site 6 tricouri realizate cu tehnologia DTG.
Trebuie sa intrati pe Trico.ro , sa va alegeti modelul dorit si sa va intoarceti pe cocalari.com sa ne spuneti in comentariu ce tricou doriti lasand linkul catre pagina tricoului sau doar spunand ce model.
Deoarece Trico.ro comercializeaza tricouri traznite care fac persoanele din jur sa rada pe langa modelul ales trebuie sa scrieti un banc in comentariu. Orice banc e permis.
Puteti sa alegeti tricourile din colectia cocalari.com sau orice alt model prezent pe site.
Concursul incepe azi si se termina duminica 2 august.
Cei sase castigatori vor fi contactati pe adresele de e-mail folosite pe cocalari.com
Succesuri
Moare si Gigi Becali,ajungand in fata Portilor Raiului,unde Sfantul Petru il astepta:
-Eu sunt Gigi Becali!si portile ii sunt deschise.
Continundu-si drumul,ajunge in fata unul palat de aur,dandu-si seama ca aici se afla Suprema Divinitate.Nu ezita,deschide portile,intra si zice:
-Eu sunt Gigi Becali!
-Ba nu,EU SUNT GIGI BECALI!
Daca Doamne Doamne,modelul ,Spuma’ (M) .
http://trico.ro/tricou_fuckin_classy.html
marime: xl
Bula tot baga degetu in gura si se uita nedumerit la el. Strul il vede si se apropie de el:
-Ce faci ma Bula?
-Ma nu imi dau seama daca sub unghie am cacat sau pamant. Ia gusta si tu si vezi.
-Mda, e cacat.
-Pai asa ma gandeam si eu ca de unde dracu sa am pamant in cur!
Model Trafic
Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a agatat cu ochiu’ d-un cui.
Eram prin oras la plimbare si in timp ce mergeam pe trotuar vad o pereche de adidashi lasati in voia sortzii. Erau Nike Air. M-am gandit ca bunicu isi dorea tare mult unu`, ca numa unu era si numa un picior avea si bunicu. Cand dau sa ma aplec imi cad cheile de la BMW seria 5, model 2007, climatronic, geamuri electrice fatza, toba de esapament, portbagaj larg, faruri cu csenon etc. In fine mi le-a gasit o baba si dup aia ea a castigat Miss World 2005
Model ‘Da-i Pedala’
http://trico.ro/tricou_mi-o_pun.html (marimea S)
–> mesajul pt baietii care cred ca ma las agatata pe strada cu doua vorbe de cocalar…
Banc:
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi…
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici “favoruri” sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
Model Fucking Classy
Luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
“Alo, alo, dom’le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom’le.”
“Bine, bine, venim imediat.”
Apoi maistrul catre ucenic: “Baiete, adu trusa de scule..”
Cara ucenicul din greu trusa.
“Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren.”
Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si… canalul plin ochi cu c*c*t.
“Baiete, adu trusa de scule de la masina.”
Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
“Baiete, fii atent la mine!!!”
Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si… capul la fund. Iese dupa vreun minut..
“Cheie de saispe.”
Ia cheia întinsa si… capul la fund. Dupa alt minut.
“Pompa.”
Ia pompa si… capul la fund. Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de cacat.
Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, sicu un aer de superioritate ii spune ucenicului:.
“Baiete, asculta aici la mine! Sa pui mîna sa-nveti meserie ca toata viata o sa cari trusa aia de scule.”
Doua femei se intalnesc si isi propun sa mearga la o expozitie de P**e
Ajunse la expozitie la primul usa scria : Expozitie de p**e foarte mici.
Dupa cateva secunde aceastea isi propun sa urce cu un etaj mai sus, iara pe usa scria : Expozitie de P**e mici, nici aici nu a fost bun. Urca si mai sus unde scrie Expozitie de P**e mari, de curiozitate au urcat si mai sus , unde scria expozitie de P**e foarte mari, ajunse acolo, constata ca mai este un etaj, nici au stat pe ganduri si au urcat sus, unde pe usa scria: ACEST ETAJ A FOST CONSTRUIT CA SA SE VADA CA FEMEILE SUNT NESATULE!
http://trico.ro/tricou_mi-o_pun.html.
Sotia se plange prietenei:”Fataaaa,nu stiu ce sa mai fac ca sotu’ meu in fiecare seara cand vine acasa ma intreaba ce avem de mancare,mananca si adoarme.Ce sa fac?Am si eu nevoie…”.Prietena:”Fataaaaaa,fii antena!Diseara iti iei un compleu sexy,negru si o palarie mare neagra si il astepti”.Zis si facut…Seara,vine sotul acasa,se uita la nevasta si zice :”Zorro,ce avem de mancare?”
http://trico.ro/tricou_swallow.html
Intr`o zi un om opreste masina in dreptul unei banci pe care erau doi indragostiti care se sarutau.
Din masina se aude :
- Fu… ba!!
A doua zi dimineata cand omul se duce spre masina sa plece la servici vede pe capota “Am fu…. !”
si unul mai decent ..
tot modelul : http://trico.ro/tricou_dark_side.html
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!
http://trico.ro/tricou_da_pedala.html
doua babe se intalnesc pe drum
baba1:si ia zi ai fost la posta
baba2:am fost
baba1:si ai luat pensia?
baba2:eee…am luat o p*la
baba1:aaauuu…si eu ca proasta am luat pensia
model “dark side” si daca tot e o perioada de criza,criza sa fie si in bancuri
Fugea melcul prin padure si fuge fuge cand de o data se izbeste de urs.
ey mah maimuto fii atenta vine fiscul in controlul averilor. ce ma fac? eu traiesc pe picior mare,nevastamea traieste pe picior mare,copii traiesc pe picior mare, ne confisca astia tot
-ursul: ce ai mah melcule? ce naiba fugi asa? esti nebun?
-melcul: pey mah ursule fii atent vine fiscul in controlul averilor. ce ma fac? eu am casa,nevastamea are casa,copii au casa, ne confisca astia tot
Cand aude ursul o ia si el la fuga si fuge fuge fuge pana este oprit de strut si intrebat:
-strutul: ce ai mah ursule? de ce fugi asa? vrei sa te lovesti?
-ursul: pey mah strutule fii atent vine fiscul in controlul averilor. ce ma fac? eu am blana,nevastamea are blana,copii au blana, ne confisca astia tot
Nici strutul nu sta pe ganduri si o taie la fuga si fuge fuge fuge pana se impiedica de maimuta la care maimuta il intreaba:
-maimuta: ce au mah strutule? vrei sa ma omori? ce naiba alergi asa?
-strulul
Cand aude maimula asemenea lucru incepe si ea si fuge si fuge fuge fuge cand de o data se opreste si de gandeste:
-mah de ce naiba alerg eu? eu sunt in curu gol, nevasta in curu gol, copii in curu gol
Model ‘Angel-Devil’
Sergentul Ghita este chemat la raport:
-Ba Ghita, vezi ca a murit mama lui Popescu. Du-te si anunta-l.
-Soldati, alinierea! Soldat Popescu un pas inainte. Popescule, ti-a murit ma-ta!
-Bine ma, nu ti-am spus sa ai grija. Trebuie sa fi mai discret.Vezi ca a murit mama lui Ionescu si trebuie sa-i spui.
-Alinerea. Toti soldatii care mai au mama un pas inainte. Ionescule tu stai pe loc.
-Mai ai o singura sansa. A murit mama lui Georgescu.Ai grija cum ii spui!
Ghita isi cheama din nou soldatii:
-Soldati, azi sapam transee.
Soldatii se apuca de sapat
-Sapa Georgescu, sapa, ca poate dai de ma-ta.
http://trico.ro/tricou_harmani.html
Model: Harmani
A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw,
and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the
noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language.
He points at his eye meaning “I”, points at his knee meaning, “need”,
and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the
1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating.
The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and
shouts: “What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I need a
handsaw!” The other guy says: “I knew that, I was just trying to tell
you: I’m coming !”
Model : ‘Swallow’
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea: – Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo. – Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: – Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… : – Fu.tu-ti crucea matii da-te jos
Model ‘Angel-Devil’
In dragoste o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte.
Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:
INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic(0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si
era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)
EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o
vorba cu colega(-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)*
* ..Tina are silicoane (-80)
ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)
SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste “Robocop” (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani
(-15)
CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, “Nu conteaza, si tu ai” (-8000)
MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: “M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, “..Unde?” (-35)
* Orice alt raspuns (-20)
COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)
Model Angel-Devil
Un rocker la bar răscolea prin buzunare ,dar degeaba.”Băga-mi-aş p**a iar mi-am băut banii de bere!”
Tricou “Fruit of the Loom” LADY-FIT VALUEWEIGHT T
Mesaj Tricou: MI-O PUN DIN PRIMA – DAR NU CU TINE.
Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a 5-a.
-Tampito! Unde ti.a fost capul?!?
-Sub volan, tata…
Model ‘Be Fit’
O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometrii departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: – Alo…
Ea: – Buna! Sun de la hotelul „Libertador”, camera 421.
El: – Da, da.
Ea: – Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate…. Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor… Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce c*rva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul… cu limba sau cu ce vrei tu… Cum ti se pare…? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa….
El: – Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9…
Model http://trico.ro/tricou_harmani.html
Un tip se uita la televizor când se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ăla?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleacă tipa linistită… A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
http://trico.ro/tricou_dark_side.html
Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
Model ‘Swallow’marimea M
Un batranel de 65 de ani se duce la medic sa isi faca , ca orice om , Analizele.Dupa ce terminacu analizele normale octorul ii zice
-Domnule , ce a fost mai greu a trecut , acum am nevoie deo monstra de Sper*a.
-Nici o problema domule doctor , datimi cutiuta si v-o aduc maine dimineat! raspunde el
A doua zi dimineat omul nostru se prezinta cu cutia goala da doctor
- Domnule parca v-am zis sa imi aduceti o monstra de sper*a
- Pai domunule doctor , sa vedeti ce mi s-a intamplat . Ieri , am ajuns acasa si am inceput , si cu stanga si cu dreapta , Nimic . Am chemat-o pe sotie, si a incercat si ea , si cu stanga , si cu dreapta , si cu gura, Niic. Am chemat-o pe vecina , si a incercat si ea cu stanga , cu dreapta , cu gura dar tot nimic
-Cum domnule ? ati chmet-o si pe vecina?raspunde doctorul socal
La care pacientul cu un ton ridicat
- Pai daca nu se deschidea cutia ce eras a fac?
modelul darkside xl
Un tip mai pe seara face autostopul
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No bade departe-i Clujul?
- Da’apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade da unde-i Clujul?
- No acu-i departe!
Model DA-I PEDALA !
http://trico.ro/tricou_da_pedala.html
O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…..
Model “Single moms”
Un cocalar bea o bere într-un bar. După un timp, doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bileţel pe bere: “Am scuipat în ea”. Revenind, găseşte alt bileţel: “Şi noi”.
http://trico.ro/tricou_dark_side.html
Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:
- Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
- Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
- Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
- Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar – curios din fire – îl întreabă:
- Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
- Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.
Model ‘Emo Pussy’ marimea M
Intr-o noapte, un om mort de beat vrea sa ajunga acasa, dar greseste drumul si merge prin cimitir unde cade intr-o groapa. Cateva ore mai tarziu, un alt om mort de beat trece prin cimitir si striga: “Ba, c-c-care are *hac* tupeul sa se bata cu mine?”. In cimitir liniste totala. “Va e frica *hac*… Va bat pe toti ba!” Primul betivan, auzindu-l, stirga dupa ajutor.
Al doilea betivan: “U-u-unde esti ma?”
Primul betivan: “Aici, jos! *hac*”
Al doilea betivan: “*hac* Vorbeste mortul! … C-c-ce faci,ba, acolo? *hac*”
Primul betivan: “Pai, ce sa fac ba? *hac* Sunt beat mort si inghet de frig!”
Al doilea betivan: “*hac* Pai, daca te descoperisi, firi-al d*a*u’ tu sa fii!!!”
http://trico.ro/tricou_spuma.html
Directorii de la Becks, Carlsberg si Guinness ies impreuna intr-un bar. Dupa ceva minute vine momentul sa comande.
Directorul Becks: Un Becks va rog.
Directorul Carlsberg: Un Carlsberg va rog.
Direcoturl Guinness: O Cola va rog.
Imediat cei doi il intreaba pe directorul de la Guinness de ce Cola. La care acesta raspunde pasnic: Daca voi nu beti bere, eu de ce sa beau?
http://trico.ro/tricou_blow.html
http://trico.ro/tricou_blow.html
Intrebare :
-Care-i asemanarea dintre un sutien si istorie?
-???!?
-Amandoua deformeaza realitatea !
-
http://trico.ro/tricou_sani.html
Bula merge la sora lui si o intreaba: “daca n-ai avea picioare, ai mai purta sosete?”
Sora lui: “Nu”
BUla: “Atunci de porti sutiene?”
model ”salut pisi”
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?
Model ‘Vreau sa…’
Tiganca gravida cu gemeni in intersectie la cersit:
-Da si mie un leu , traiti-ar familia si dati-ar Dumnezeu sanatate…
Vine militianul si se ia de ea sa o aresteze….Tiganca incepe sa se agite sa dea din maini, si la un moment dat, i se rupe apa…Militianul sare sa o ajute sa nasca…Iese primul copil, scoate capul, se uita, si intra inapoi zicandu-i celuilalt :
-Coaie, hai prin spate ca aici e gaborii…
Un bade se lăuda:
- De cînd am îmbătrînit am prins aşa o forţă în mînă!
- Cum adică?
- Păi să vezi, cînd eram flăcău abia puteam să îndoi p**a… acum uite aşa o mişc! zise badea rotindu-şi schema…
Mesaj Tricou: MI-O PUN DIN PRIMA – DAR NU CU TINE
Tricou “Fruit of the Loom” LADY-FIT VALUEWEIGHT T
Marimea M
Model Tricou ‘Harmani’
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
Model “Angel-Devil”
Q: De ce poarta scotienii kilturi?
A: Pentru ca olile aud un fermoar de la 1 km departare…
Banc nr. 2
Se sinucide Alinutza. Vin medicii sa constate decesul si observa ca Alinutza era plina de cucuie. De ce?
R: Se spanzurase cu un elastic.
si inca unul ..
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina…
http://trico.ro/tricou_dark_side.html
Intr-o zi iepurasul alerga prin padure.
Alearga el ce alearga si se intalneste cu vulpea care tocmai isi pregatea un joit.
Iepurasul: Vulpeooooo las-o naibii de iarbaaa! Cerul e insorit, padurea e verde, hai sa alergam, ne curatam plamanii.
Arunca vulpea joint-ul si incepe si ea sa alerge.
Alearga astia doi prin padure si se intalnesc cu lupul care isi pregatea liniutele de cocaina pe o buturuga.
Vulpea: Lupuleeee, las-o naibii de cocainaaa! Cerul e insorit, padurea e verde, hai sa alergam.
Lasa lupul cocaina si incepe sa alerge si el.
Alearga astia trei ce alearga si la un moment dat se intalnesc cu ursul care se pregatea sa isi bage seringa in vene.
Lupul: Ursuleee, las-o dracu de heroinaaa! Cerul e insorit, padurea e verde, hai sa alergi cu noi.
La care ursul: Hai ma lasati-ma dracu in pace, de fiecare data cand ia iepurasul ecstasy alergam toti de nebuni prin padure.
Modelul Duck Fart
mai am inca unu
O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu unvibrator.
“Ce faci?”, intreaba mama.
“Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu.”
Mama pleaca din camera dand din cap.
A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.
“Ce dracu’ faci?”, intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile.
Tatal pleaca dand si el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
“Ce faci barbate??”, intreaba ea socata.
“Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu”
tot pt modelul :
http://trico.ro/tricou_dark_side.html
http://trico.ro/tricou_salut-pisi.html -marimea S
Un tip intră într-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune:
: Un tip intră într-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune:
- Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că îmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci…
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie.
Şi loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul începe să sugă. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă.
- Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să încerce.
La care o blondă spune:
- Domnule, eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.
b3b3 mik
- Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că îmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci…
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie.
Şi loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul începe să sugă. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă.
- Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să încerce.
La care o blondă spune:
- Domnule, eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.
http://trico.ro/tricou_salut-pisi.html -marimea S
Un tip intră într-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune:
- Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că îmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci…
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie.
Şi loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul începe să sugă. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă.
- Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să încerce.
La care o blondă spune:
- Domnule, eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.
Model “Emo Pussy”
Ursul Koala sta si fumeaza marijuana cu soparla in copac.I se face soparlei sete si se duce la lac sa bea apa. Acolo, aceasta se intalneste cu crocodilul:
- Ce faci soparla?
- Ce sa fac, uite fumam marijuana cu ursul koala in copac,si mi s-a facut sete!
Revoltat,se duce crocodilul la ursul koala.Acesta din urma cand il vede ii spune:
-CATA APA AI BAUT FA?
Modelul : “Da-i pedala!”
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si
ce sa mai zicem de barbati perfecti…
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
Tricou Personalizat – Model ‘Angel-Devil’ marimea S
1. Doua veverite intr’un copac.Una ii spune celeilate:
- Vezi cate imping!!!….si a impinso…
Si pentru cei care nu sunt pasionati de bancurile seci va mai ofer unul…
2.O blonda se duce la cazino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar,
dar ii roaga sa o lasa sa se dezbrace, pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii n-au nimic impotriva si tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, se imbraca, isi ia
banii si pleaca fericita. Atunci unul dintre dealeri intreaba:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
- Nu…am crezut ca ai vazut tu, ii raspunde celalalt. Morala!!! Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati.
Si motivul pentru care m’am inscris este ca vreau s castig pentru k eu nu am castigat niciodata
Este primul concurs la care ma inregistrez…doar nu ati vrea s dezamagiti o fata simpatica si optimista.Multumesc!!!
Tricou “Fruit of the Loom”
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti”
Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.
− Si, ai avut succes prin Arabia?
− Mmm, nu prea…
− Pai ce s-a intamplat?
− Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postere…intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat
− Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
− Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga…
http://trico.ro/tricou_sperm.html
Naufragiaza pe o insula parasita un homosexual, o blonda si un student la automatica.
Dupa 2 saptamani homosexualul:
-Studentule hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala!
-Nu ,nu ,nu.
Dupa alte 2 saptamani blonda :
-Studentule hai sa il omoram pe homosexual sa avem si noi o viata sexuala normala!
-Nu, nu ,nu.
Dupa inca 2 saptamani studentul ii omoara pe amandoi.
De ce ?
Ca sa aiba si el o viata sexuala normala.
Mesaj tricou:
EMO pussy
Fruit of the Loom
Banc 1:
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
si acum citeste de jos in sus
Banc 2
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Banc 3
Suna o blonda la Politie: – Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…… Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: – Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Model:”Da-i pedala”
Size:”M”
UNUL SCURT:
Intr-o seara ,la cina,femeia ii spune sotului:
-Draga e buna ciorba?
-Ai chef de cearta..?
UNUL MARishor:
Intr-o noapte se auzii un bocanit la usa.Femeia se trezeste,somnoroasa,deschide usa si vede cativa barbati beti crita:
- Stimata doamna,noi am venit sa vi-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este!
Model “Angel-Devil”
Vorbeau doua maneliste:
- Am fost ieri la biblioteca, zise una dintre ele.
– Ce culta esti, draga, ii raspunse cealalta tipa.
– Culta esti tu cu toata familia ta, nesimtito!
Sa presupun ca cele 2 personaje sunt recuperatoru` si iepurashu` ?
http://trico.ro/tricou_fat_chick.html
Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gândul lui “sa scapat fata, nu-i nimic”. Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!