Concursul Trico.ro

Tricou http://trico.ro/tricou_fa.html marimea L

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.

xl t-shirt

fraieru’ asta imbracat in tricou, o fi iepurasul de plus?????

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermarket cu un carucior in care se afla si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
-Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu mai plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea si mai tare , dand din maini si picioare. Ajunsi la casa barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fi suparat, Cristi. O sa ajungem in curand acasa. Totul va fi bine, Cristi.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata, ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Cristi.
- Pe baietelul meu il cheama Daniel… Eu sunt Cristi…

Sper sa va placa bancul. Tricoul pe care il vrea este —> http://trico.ro/tricou_milf.html marimea S.
De ce vreau tricoul si de ce am scris toata prolologia de mai sus? Hmm…pentru ca e vara si distractie si pentru ca vreau sa am cel mai funny tricou de pe plaja!

Tricou: M.I.L.F. (MONSTER I’D LIKE TO FLUFF) asta il doresc…ca e tru

- De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata?
- Ca sa semene mai mult pe ma-sa.cam sec…dar ce conteaza orkum nu castig&#41

fraieru’ asta imbracat in tricou, o fi iepurasul de plus?????

am uitat sa spun k vreau marimea s

Mesaj Tricou: AFECTAT DE CRIZA (NU DAU BANI LA LAUTARI

Moartea bate la usa cuiva. Raspunde un barbat, moarte ii zice:
- Am venit sa iau viata ta !!!
Barbatul se intoarce si spune:
- Viata mea, vino incoa ca pe tine te cauta.

daca zic ca azi e ziua mea ajuta cu ceva? chiar e!

Modelul tricoului e acesta http://trico.ro/tricou_criza.html. marimea M

Un iluzionist era angajat pe o nava de pasageri. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: -Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!-…. si asa mai departe. luzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vine o furtuna, vaporul se scufunda si supravietuiesc doar iluzionistul si papagalul. Plutesc cateva zile fiecare pe-o scandura, privindu-se tacuti, plini de dusmanie. In cele din urma, papagalul zice : – Gata! Ma dau batut! Unde pana mea e vaporul?

Vreau tricoul sa ies pe strada cu el ca sa fac lumea sa rada si sa spuna o sa intru si eu pe cocalari.com de acum in colo k macar de aici te alegi cu ceva(ochelari,tricouri,portii de ras) nu ca de pe xxx-uri.

Tricoul http://trico.ro/tricou_blow.html marimea S

2 disperati de net pe messenger:
-Bah, ce fain ninge afara!
-Serios? Da si mie linku

Un francez, un spaniol, un englez si un roman voiau sa treaca intr-un balon cu aer cald deasupra germaniei. Cand a inceput trecerea balonul a fost gaurit de un glont tras de nemti si incepea sa piarda din altitudine. Au aruncat ei ce era mai greu…balonul tot pierdea altitudine. Au picat ei de acord sa se arunce unu dintre ei. Prima data a picat sa se arunce francezul. Inainte sa se arunce zice:
- Monsieur am fost…Monsieur sunt…si se arunca si moare.
Mai tarziu mai trebuia sa sara cineva si a picat sa sara englezul iar inainte sa se arunce zice:
- Gentleman am fost…Gentleman sunt…se arunca si moare.
Iarasi dupa ceva timp au ramas romanul si spaniolul. Trag ei la sorti care sa se arunce si pica sa se arunce romanul la care spune el:
- Porc am fost…porc sunt…si il ia pe spaniol si il arunca din cos

PS: tricou model spuma

http://trico.ro/tricou_emo.html

What country does a pussy seem like?

it seems like England, because it’s always wet;
it seems like Koreea because it’s divided in 2;
it seems like Lebanon because it has regular blood flows,
and like Romania, because it makes you want to stick your dick in it!!!

Din ce cauza fac ulcer studentii romani?Pentru ca mananca neregulat si reguleaza nemancati!

Model “Dark side” XL

PS : vreau tricoul pt ca suntem un grp de cca 10 pers care discutam mereu pozele aparute pe cocalari.com … si vreau sa ma dau mare printre ei ^^

si link’ul scuze http://trico.ro/tricou_blow.html

http://trico.ro/tricou_dark_side.html

Bancu’ cu Gigel si cu notele l-am trimis si eu aseara de 2 ori si nu l-ati postat… chiar sunteti naspa

http://trico.ro/tricou_dark_side.html

O tanara vede un anunt la rubrica “Motociclete”: “Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit”. Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici… port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina… La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema…
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir…
- Gata, o luam… Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste “Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele

http://trico.ro/tricou_good_pussy.html nam castigat niciodata nimic ….dar …..macar incerc ….macar acu pe criza. un banc adevarat din romaniaaca se pisa un caine pe un stalp de electricitate ,riscam sa ramanem fara lumina ….pana ii asteptam pe astea de la electrica sa il repare ……nui asa?sp voi?

greseli de scriere….da nui nik

nu am castigat niciodata nimic dar incerc macar

si dak vreau tricou asta cu Harmani cum fac ?

http://trico.ro/tricou_mi-o_pun.html marimea s sau m
Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

http://trico.ro/tricou_mi-o_pun.htmlmarimea “S” sau “M”
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!