Concursul Trico.ro
Scris pe 2009-07-27
Cu ocazia reducerilor efectuate la anumite modele Trico.ro ofera cititorilor si cititoarelor acestui site 6 tricouri realizate cu tehnologia DTG.
Trebuie sa intrati pe Trico.ro , sa va alegeti modelul dorit si sa va intoarceti pe cocalari.com sa ne spuneti in comentariu ce tricou doriti lasand linkul catre pagina tricoului sau doar spunand ce model.
Deoarece Trico.ro comercializeaza tricouri traznite care fac persoanele din jur sa rada pe langa modelul ales trebuie sa scrieti un banc in comentariu. Orice banc e permis.
Puteti sa alegeti tricourile din colectia cocalari.com sau orice alt model prezent pe site.
Concursul incepe azi si se termina duminica 2 august.
Cei sase castigatori vor fi contactati pe adresele de e-mail folosite pe cocalari.com
Succesuri
l-as vrea asta http://trico.ro/tricou_spuma.html
bancu:
2 pupaze intr-un copac
prima: puuu puuu
a doua: puuu puuu in pizda la mata ca m-ai speriat
Ion merge pe strada si il vede pe Bula cum se uita nedumerit la un deget. Se opreste langa el si il intreaba:
- Care-i treaba Bula?
- Ba Ion, gusta si tu degetul asta si zi-mi a ce are gust…a nisip sau ca c*cat?
- In nici un caz Bula, cum sa-ti gust degetu?!
Ion merge pe strada si il vede pe Bula cum se uita nedumerit la un deget. Se opreste langa el si il intreaba:
- Care-i treaba Bula?
- Ba Ion, gusta si tu degetul asta si zi-mi a ce are gust…a nisip sau ca c*cat?
- In nici un caz Bula, cum sa-ti gust degetu?!
Pana la urma ii gusta degetul si il intreaba Bula:
- Eh? a ce are gust ?
- A c*cat !!
- Ma gandeam eu , de unde nisip in cur?
http://trico.ro/tricou_swallow.html
Scrisoarea unui arab terorist din Romania catre seful lui
Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam…
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Hussein
http://trico.ro/tricou_sani.html
Se intâlneste Ion cu Gheorghe pe ulita din sat:
Ion: Serus Gheo`. Am auzit ca ti`ai luat masinã
Gheorghe: Da mã Ioane. Ase fainã ii!
Ion: Da ce culoare ii mã Gheo`?
Gheorghe: Mã Ioane…stii cum ii ceru` la apusu` soarelui?
Ion: Da mã!
Gheorghe: No tãt ase`i si masina mea, numa ca verde.
baciu Gheorghe mandru ca sio luat o pereche de bocanci noi luciosi statea toata ziua pe banca in fatza casei si ii lustruia.Odata el o vede pe Maria.
-Tu Marie ne hai incoce.
-Da mai Gheorghe.
-Tu daca iti zic ce culoare au chilotii tai imi dai o iaga de palinca?
-Datio-i dara.
Baga baciu Gheorghe bocancu sub fusta se holba..
-Chiloti rosii.
-Da mai ai dreptate hai dupa palinca.
in cealalta zi o cheama pe Ana.
-Tu Ana daca iti zic ce culoare au chilotii tai imi dai un bidon cu vin?
-Datio-i daraca cum si nu.
Tot asa baga picioru sub fusta se holbeaza..
-Chiloti albastri.
-Da mai Gheorghe hai dupa vin.
Mai trece o zi baciu Gheorghe isi lustruia bocancu..pe strada trece Ildi…
-Tu Ildi ne hai incoce.
-Da baciu Gheorghe care-i problem.
-Daca iti zik ce culoare au chilotii de pe tine imi faci de macare o luna?
-Facem facem.
Baga Gheorghe bocancu sub fusta.. nu vede clar.. se mai uita odata..nu vede.. se mai uita odata…si zice:
-Ildi tu n-ai chiloti pe tine
-Asta drept baciule.
-M-am speriat ca mi so crapat bocancu.
http://trico.ro/tricou_spuma.html scuzele de rigoare
Model ‘Tough Love’
Un sot care nu-si mai putea “imblanzii” nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupu’, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena…
- Ce cauti mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu’ mananca iezii, nu f*** capra!!!
http://trico.ro/tricou_devil.htm
In Spania pe o sosea, o trasesista, opreste un tip langa ea:
- Cat costa ..?
- 50 E.
Ii da banii isi face treaba si pleaca. A 2-a zi iar se intoarce, din nou… La fel si a 3-a zi. In a 4-a zi, ala iar se intoarce la ea, si-l intreaba tipa, mai, da’ tu-mi pari cunoscut, de unde esti, Romania .. tipa incantata , zice.. si eu la fel, de unde din Romania, Bucuresti bla bla… stam in acelasi bloc…
-de asta-mi pareai asa cunoscut, zise tipa, dar ce cauti aici?
-pai uite am venit cu treaba si mi-a dat tactu 500 E sa tii dau, dar mi-a zis sa nu tii dau pe toti o data ca ii cheltui.
http://trico.ro/tricou_devil.html
Ion si Maria erau la secerat.Dupa un timp obosesc si se aseaza sub un copac.Maria tipa la un moment dat:
-Ioane,Ioane uit-un motociclist fara cap!
-Taci tu, Marie,ca nu exista asa ceva.
Dupa un timp Maria zice:
-Uite, inca un motociclist fara cap!
-Taci fa,ca nu exista asa ceva.
Maria zice iarasi:
-Uite ma, Ioane un motociclist fara cap!
-Tulai ma,l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum.
Model ‘Da-i Pedala’
-Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
-Cumparat, Gheo.
-Ce culoare?
-Pai mai Gheo, ai vazut cerul la apusul soarelui?
-Vazut-am.
-E.. pai tot asa… numai ca-i verde.
http://trico.ro/tricou_horny.html
Ma, voi stiti de ce copii tiganilor isi lasa mustata ?
Pentru a semana mai mult pe ma-sa
Apropo, stiti cat tine o tiganca un c*c*t in ea ?
9 luni.
Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina, i-o trimit inapoi. Dupa alte 2 saptamani iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia.
Merge tiganu pe autostrada, a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba pe reprezentant:
- Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul:
- Nu sunt speriat deloc… stiu ca masina poate…
La care tiganul:
- Stai sa vezi cand bag “R” de la Racheta.
http://trico.ro/tricou_blow.html
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
- Dom’le, sunteti ciudat, zice barmanul.
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul.
I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont – evident, mi-a dat banii,
- a doua: un Mercedes ultimul tip – evident, a aparut masina,
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia. …
am uitat sa zic modelul
Model ‘Single Moms’
Tricou:Fruit of the Loom( SUNT UN ANIMAL IN PAT )
Bula era marinar in armata si intr-o zi se afla in misiune pe un vapor:
-Rrrrrrrrepppppedeeee bbbah fffoc
Toti sar in apa.Bula iese erou .Il transfera pe bula intro armata mai respectabila
si il angajeaza tot marina si zice:
-Rrrrrreeeeeee
Toti sar in apa si bula:
-reechiiniiiiiii bahh
Model ‘Criza’
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina
cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au
pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin
de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
-Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi
arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea,incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te jos de acolo, tu’ti crucea matii
Model Tricou ‘Logo Coalari’
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
-Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.
-Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
-Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
-Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul de plus dandu-si urechile pe spate:
-Prietene magar, ai dat de dracu.
Model : Swallow
Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta.
Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune: – Stii, draga, eu mai am una…
La care sotia raspunde: – Baga-mi-o in fund…
model animal in pat
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.
-Numele,profesia parintilor.
-Itic, mama directoare, tata ambasador.
-Bine. Intrabarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?
-Pai…Cred ca in 1907.
-Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Strul, mama sefa de laborator, tata procuror.
-Bine. Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au participat la aceasta rascoala?
-Parca 10.000
-Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al treilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Bula, mama gunoiera, tata somer
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani. Numele si adresa fiecaruia.
Mesaj Tricou: VREAU SA MA SIMT IN TINE !!!
Tricou “Fruit of the Loom” SUPERPREMIUM T
Bula vine din armata. Tac-su il intreaba:
-Bai Bula ce ai invatat tu in armata?
-Pai tata am invatat sa trag cu pistolul la tinta.
Se duce tac-su la perete, ia o creta si deseneaza o tinta pe perete.
-Ia arata-mi si mie Mai Bula cum tragi tu la tinta.
Ia Bula pistolul, tinteste si trage exact prin mijlocul tintei, numai ca glontul trece prin perete.
Bula ii zice lui frac-su
-Ba ia du-te pana la vecinu’ sa vezi daca nu cumva l-a nimerit glontul.
Pleaca asta le vecinul lor, si se intoarce dupa vreo 5 minute lesinat de ras.
-Ce-ai ba? intreaba Bula.
-Pai stii glontul ala?
-Ce-i cu el?
-Pai i-a intrat prin fund si i-a iesit prin p..a lui vecinu’.
-Pai si ce-i asa de ras?
-Pai i-a spart dintii lu’ mama!!!
model don t eat
La scoalã este inspectie. Inspectorul pune urmãtoarea întrebare:
- Copii, ce faceti dacã sunteti într-o pãdure si vine ursul?
Bulã ridica mâna. Profesoara îngrozitã, dar inspectorul deja a observat mâna ridicatã.
- Sã rãspunda cel din ultima banca.
- Bulã, rãspunde frumos!
- Pãi încep sã alerg cãtre un copac.
- Dupã aceea ce faci?
- Mã urc pe copac.
- Si dacã ursul se urcã si el pe copac?
- Mã sui pânã în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine sã creadã cã pânã acum Bulã a rãspuns asa frumos, cã nu a spus nici o prostie.
- Si dacã ursul se suie si el pânã în vârful copacului?
- Sar din copac.
- Si dacã sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si dacã aleargã si ursul dupã tine?
- Mã urc în copac.
- Si dacã se urcã si el pe copac?
- Atunci mã sui pânã în vârful copacului.
- Si dacã se suie si el pânã în vârful copacului?
- Mai du-te în pizda mãtii, tu tii cu ursul?
http://trico.ro/tricou_dreams.html
3 prostituate erau internate pt a le vindeca de “placerea” de care sufereau. doctorul credea ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare”ce vor face dupa ce vor iesi din spital”
rimul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine!
prima
-bravo, zise doctorul, si pe urma?
-il insel cu toti prietenii lui!
-inapoi in salon, zice doctorul.
a doua:- ma angajez.
bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci?
-iau la rand toti barbatii din fabrica!!
-inapoi in salon zice doctorul.
a 3-a: ma marit, si fac un copil, neaparat baiat.
-bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat?
-ca sa-l fac fotbalist, si neaparat centru atacant.
-bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat centru atacant?
-la un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:”bag***s p*** in mata!!” si eu sa ma ridic si sa stig:- eu sunt mama lui!!!!!
http://trico.ro/tricou_dreams.html
Se facea ca se casatorea un om cu o “oamă”. In prima noapte de casnicie, sotia il intreaba pe sot “Cat e ceasul?” . El ii raspunde “Opt fara cinci” ,iar ea ii replica “Opt fara cinci, in c*r sa ma lingi!”. El e usor nedumerit ,dar se supune de dragul bancului
A doua zi ,la fel, a treia ,la fel, a 30-a la fel, si barbatul nostru ajunge un car de nervi ,nu mai putea sa suporte tratamentul dat de sotia lui, vroia sa se revanseze cumva.Cand ii spune unui prieten de aceasta situatie, el imediat ii zice “Am solutia perfecta pentru tine, uite ce sa fac. Iei un tablou cu lupi, il pui deasupra patului. Apoi o intrebi pe sotia ta “Ce este asta?” Ea va raspunde “un tablou cu lupi” desigur. Atunci tu ii dai lovitura cu “Un tablou cu lupi, in fund sa ma pupi” ”
Barbatului ii se descreteste fruntea ,razbunarea lui ii era la indemana. Imediat se duce la un magazin specializat, da 15 bulioane pe un tablou, si il pune deasupra patului. Vine seara, si sotia il intraba din nou de ora. CUlmea e ca tot opt fara 5 era ,deci e evident ca ea ii spunea dupa aia “in c*r sa ma lingi!”. Lui nu-i mai pasa, stia ce trebuie sa faca, sa i-o plateasca nebunei aleia. Se duce in dormitori si o cheama. “Vin imediat” raspunde ea. El incepe sa transpire, sa respire tot mai greu , emotiile il cuprindeau.Ajunge ea in dormitor, iar el o intreaba “Ce e asta?” “Un tablou cu lupi”. Gata, s-a zis cu ea!
“Un tablou cu lupi,….Ăăăă Ăăăăă sugi p**a!!”
single moms
Doamna invatatoare:
- Copii, azi o sa discutam despre cum ati ajuns voi pe lumea asta.
- Ionel, cum ai ajuns tu pe lumea asta ?
Ionel:
- Pe mine m-a adus barza, asa mi-a zis mama !
HAHAHA (copiii din clasa)
Doamna invatatoare:
- Danutz, tu cum ai ajuns tu pe lumea asta ?
Danutz:
- Eu am crescut in burta mamei mele si dupa aia ea m-a nascut.
Doamna invatatoare:
- Bine, Danutz.
- Bulisor, tu cum ai ajuns tu pe lumea asta ?
Bulisor:
- Eu am ajuns pe lumea asta cu FERIBOTU’ !
Doamna invatatoare:
- Cum asa, Bulisor ?
Bulisor:
- Pai, cum treceam eu pe langa camera parintilor mei intr-o noapte,
l-am auzit pe Tata zicand mamei:
“Fa, fi-a-dracu’, nu mai FERI BOTU’, ca iar facem un copil tampit ca Bula !”
http://trico.ro/tricou_dreams.html
Merge o fetita cu tatal ei catre o frizerie sa se tunda taica’su. In drum spre destinatie tatal ii cumpara fetitei o gogoasa. Ajnungand acolo, pe taica’su il ia un frizer in primire si incepe sa-l tunda, iar fetita se aseaza langa el, mancand linistita din gogoasa. La un moment dat frizerul ii spune fetei:
– Nu mai stai aici, ca o sa ai par pe gogoasa.
La care fetita:
– Stiu, si o sa-mi creasca si sanii!
model pmp http://trico.ro/tricou_pmp.html
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
Ospatar, un rom aici!!!
Ospatarul:
Te-am vazut da-te dracu`!
Model – Swallow
O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine
acasa o intreaba doar “ce avem de mancare?”
Cealalta ii zice: “Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav.
Imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi si
il astepti in usa, sexy. Si se rezolva.
A doua zi se intalnesc din nou. “Ei, cum a fost?”
“Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie
sexi… ce sa mai…bomba”.
“Si?”
“Si cand a deschis usa, mi-a zis: Zorro, faci si tu ceva de mancare azi?”
Model `Harmani`
Un roman,un tigan,un american si un spaniol intr-o limuzina.
Scoate americanu’ un pachet de tigari,fumeaza o jumate de tigare si arunca tot pachetul.
Cei trei intreaba de ce a facut treaba asta si el raspunde ca la ei in tara sunt multe.
Scoate spaniolul o sticla de wisky,bea un sfert si o arunca.
Cei din masina pun aceeasi intrebare la care raspunde ca la ei un tara este suficient.
La un sfert de ora dupa,scoate romanu’ pe tigan pe geam si il arunca.
Cei din limuzina intreaba:
-De ce ai facut treaba asta?
-La noi in tara sunt foarte multi asa ca nu este nicio paguba!!!!!!!!!
http://trico.ro/tricou_dark_side.html
dark side
Era un grup de turisti unguri in vizita in Romania. Din vorba in vorba tot il intreaba ei pe ghidul din autocar, care e diferenta intre “catastrofa” si “bai”.Incearca ghidul sa le explice dar nu reuseste. Fac un popas cu autocarul si il zaresc pe badea Gheorghe la stana. Stresat ghidul de turist il roaga pe badea Gheorghe sa le explice diferenta dintre cele 2 cuvinte. Asaaaa, sta badea cujeta vo 2 minute si le explica:
No fiti atenti ma:
Daca mie imi fura unu o oare ii bai, da nu-i catastrofa.
Daca sa imburda autocarul asta cu turisti unguri si mor toti ii catastrofa, da nu-i bai!
Mesaj Tricou: EMO PUSSY
Tricou “Fruit of the Loom” LADY-FIT VALUEWEIGHT T
Dimineata, în drum spre serviciu, un evreu vede în statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine îmbracat.
Prezenta lui îl intriga. Un domn astfel îmbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, înseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel îmbracat decât de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i însa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
Doua femei suparate ca barbatii lor ies la bere mai tot timpu’ se hotarasc sa mearga si ele intr-un club …restaurant ceva…toata seara chefuiala bautura…mancaruri fine (o atentie ; o maslina ) pleaca acasa si pe drum pe amandoua incepe sa le doara burta . Se uita una la cealalta si cea mai cu tupeu zice : Hai fata in cimitirul asta sa ne punem dupa o cruce si rezolvam totul…dupa 10 minute ies ele fericite si pleaca spre casa. A doua zi dimineata barbatii celor doua se intalnesc la bere amandoi suparati .Unul dintre ei isi ia inima in dinti si zice: Ce ai ma de esti suparat ? Celalalt : pai stii ca femeile noastre au fost aseara ..au iesit in oras …frate a mea a venit fara chiloti..cine stie ce au facut
Primul zice: frate tu ai noroc…a ta a venit doar fara chiloti…eu ce sa mai cred cand a mea avea in fun un bilet pe care scria “nu te vom uita niciodata : FRATII POPESCU ” 
….. http://trico.ro/tricou_fuckin_classy.html
in fund *….e 9:54 micul dejun nu l am luat inca
http://trico.ro/tricou_devil.html
parintii unui copil vorbeau codat atunci cand vroiam sa faca sex…intr-o zi tacsu lu bula il trimite la masa ca sa i spuna ca vrea sa scrie la masina.ii spune bula lu masa iar mama lui il trimite inapoi la tacsu pe motiv ca are cerneala rosie…si tot asa cateva zile pana cand intr o zi mama lui bula il cheama p bula la ea si ii spune sa mearga la tacsu si sa i spuna ca are cerneala albastra.merge bula ii spune iar tacsu ii spune lui bula:bula dute spune i la mata ca am scris de mana
Mesaj Tricou: EMO PUSSY
Tricou “Fruit of the Loom” LADY-FIT VALUEWEIGHT T
In plina iarna, in apartamentul unei familii de cocalari care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea…
Model ‘Dark Side’
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:”cam doua ore” si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:”cam trei ore” tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:”cam o ora jumatate” tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
- bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata
Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
- ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
- LA TINE ACASA!!!
http://trico.ro/tricou_blow.html
Ion si Maria la o saptamana inaintea nuntii.
Ion insistent intr-o nopate o intreaba pe Maria: “Ia zi fa’ Marie, facem si noi treaba aia rusinoasa?”
Maria: “Ioane, ar fi pacat sa nu ne abtinem pana in noaptea nuntii”
Ion: “Hai fa’ Marie macar lasa-ma sa pun si eu o mana, ceva…!”
Maria: “Ioane e pacat, Ioane”
Ion: “Hai fa macar lasa-ma sa miros si eu putin”
Maria: “Bine Ioana, mirosi putin si ne culcam”
Baga Ion nasu la pasarica, miroase si se intoarce fulgerator catre Maria la care zice: “Fa! Tu esti proasta? Tu chiar crezi ca asta mai tine o saptamana?”
Tricou – Model ‘Cuddle’
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile elevilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde : – Un camion de pompieri !?!
- Nu, zice profesoara , dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice: – Un mar? – Corect! zice profesoara.
A doua zi Bula vine pregatit cu o intrebare:
- Am si eu o intrebare…Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
- Bula !!!… noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice: – Periuta de dinti !!!. dar imi place cum ganditi !
http://trico.ro/tricou_fa.html
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti”
Model: ‘Fah’
Un om era pe moarte, dar s-a dat jos.
http://trico.ro/tricou_fa.html
Bula si Alinuta cumpara o masina de facut copii.
Bula incepe sa faca copii 1,2,3,… copii.
Unul iese negru.
Alinuta striga:
-Bula! pe asta l-ai ars.
un trico’ wolf kiss, e decent.
Sfat bun de luat in seama:
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
Tricou Blow
Vine intr-o zi Bula mai devreme acasa si cand intra in sufragerie il vede pe unu in chiloti cum sare peste balcon.Imediat ia sifonierul si-l arunca dupa individ ,nimerindu-l! La tribunal, judecatorul asculta varianta tuturor partilor implicate
Bula:
– Am venit obosit de la munca si cand am intrat in sufragerie am vazut cum un individ dezbracat a sarit peste balcon, nervos am aruncat cu sifonierul dupa el.
Nevasta:
– Era foarte cald afara si stateam cu geamurile deschise ,cand ,la un moment dat vine nebunul de barbatumiu si arunca sifonerul pe geam
Amantul:
-Eu faceam jogging cum fac de obicei imbracat mai sumar si deodata m-am trezit cu un sifonier in cap
MARTORUL:
-Domnule judecator, eu sincer nu stiu ce s-a intamplat, stateam linistit in sifonier si m-am trezit la spital…
Model ‘Criza’
Mesaj Tricou: AFECTAT DE CRIZA (NU DAU BANI LA LAUTARI)
Masa si tacsu lu Bula vroiau sa se arda si nu stiau cum sa scape de el. Se duce tacsu si ii spune:
- Bula, ia de aici 10 lei du-te pe afara, stai cu prietenii, manci o inghetata, veazi tu…
- Nu tata, n-am chef.
- Bula, ia de aici 50 lei du-te cu o fata prin oras la un film, un suc te descurci tu…
- Nu tata, nu am chef sa ies din casa.
Se gandeste tacsu ce sa-i faca si ii vine o idee:
-Bula ia un pix si un carnetel te duci pe balcon si notezi fiecare om care trece si eu iti dau 1 leu de caciula.
Bula de acord. Se duce tacsu il incuie si cand sa plece Bula bate in geam
- Tata tata, a trecut un om.
- Bine ma, tu noteaza acolo ca apoi iti dau eu banii.
Cand da sa ajunga la pat Bula iar bate in geam
- Tata tata, a mai trecut un om.
- Bine ma Bula, noteaza acolo ca iti dau eu banii.
Ajuns in pat cand sa inceapa treaba Bula disperat bate tare in geam:
- TATA, TATA, TATA!
- Ce vrei Bula, ce mai e? A mai trecut un om?
- NU tata. Ai belit pu*a ca ies astia de la meci!!!
Tricou “Fruit of the Loom” SUPERPREMIUM T
La Ion si Maria vine un cuplu francez in vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului .
Maria, in gindu’ ei.
- Ce ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil in camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion. La care Ion
- FA, MARIE, ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA…
acesta e modelul:
http://trico.ro/tricou_good_pussy.html
si ceva amuzant:
Cum se numeşte un păduche pe chelie? Homeless!
Un popa catolic intra într-o vineri într-un restaurant si zice catre chelner:
-Fiule, aveti balena?
-Nu parinte.
-Nici rechin sau foca?
-NU parinte.
-Atunci da-mi un cotlet de porc în sânge, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa manânc peste.
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
mi-a fost greu sa aleg doar unul …
Model ‘Dark Side’
Era o fata, si ii mirosea gura ingrozitor. Si dorea si ea sa faca sex, asa ca se duce la ma-sa si o intreaba cum sa faca.
Ma-sa ii zice sa se duca la disco si sa zica numai “aha” fara sa deschida gura, la orice afirmatie,intrebare, etc. pana cand ajunge acasa la cineva…
Ajunge la disco si o intreba unu daca danseaza.
ea: aha!
el: ce bine arati!
ea: aha!
el: vrei sa mergem la mine sa continuam dansul?
ea: aha!
Ajung ei acasa, si baiatul o intreaba:
Cum te cheama?
ea: Alina
el: te-ai basit!!!
ea: nu!
el: te-ai basit iar!!! Da-i drumu de aici!!!
modelul e criminal :
http://trico.ro/tricou_dark_side.html
si bancul ..
Vulturita se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
- Unde te duci vulture?
Vulturul, mandru:
- Sa-mi pun o p…a de otel.
- Bravo vulture.
Si vulturita pleaca.
Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.
Vulturita il intreaba ironic:
- Unde te duci vulture?
Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
- Unde vrea p…a mea!
Model ‘Dark Side’
- Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri?
- Se fura patru oua…